Quizás suena más raro evitar decir siempre lo que es obvio en nosotros dos. Me sorprende que aún no tenga el tiempo necesario para demostrarte todo lo que te amo, un día ya no basta para hacértelo sentir. Nunca imaginé que esto me volvería a pasar, estar así... tan loca y perdidamente enamorada de un hombre al que conocí aquella noche. Jamás creí que iba a poder aflojarme y dejarme llevar por mis impulsos, pero sin embargo lo hice y todo eso llevó a cabo que siguiéramos encontrándonos, viéndonos, besándonos, tocándonos y todas aquellas cosas increíbles que hicimos para no cortar lo que habíamos empezado.
Hace 8 meses yo era una mujer diferente, con pocas ganas de jugar al amor, con pocas ganas, en sí, de levantarme y fingir una sonrisa que no pertenecía a mi cuerpo. A veces siento que te aburro con estas historias, o con las cosas que te escribo. No me animo a mostrarte TODO lo que escribí en 8 meses, porque tengo miedo de que te asustes... por más que me cueste aceptarlo, soy demasiado cursy, demasiado filosófica y cada cosa que me llega en la vida, lo escribo en un papel. Es mi forma de ser, quizás un defecto o una virtud, pero así siempre fuí.
No hay palabras ya que describan lo que me pasa cuando te veo ahí, dormido entre mis brazos, cuando por primera vez dormimos juntos yo sentí algo increíble adentro mío que me horrorizó, pero que no pude evitar sentir y dejarlo que crezca. Esa noche te ví acostado al lado mío, durmiendo, abriste los ojos, me miraste un rato dormido, me sonreíste y volviste a dormirte. Eso me dejó completamente ilusionada de que todo lo que pasaría después, valdría la pena... tengo que aceptar que no me equivoqué.
Todas las noches, dedico algunas horas o minutos, para quedarme pensando en vos. En tu cara, en tu cuerpo, en tu sonrisa, en tus ojos, en tu voz, en tus mimos, en tus ideas, tus proyectos, y tomo mi tiempo para acomodarme a cada uno de ellos. Porque eso es lo que quiero para toda la vida, y por más que suene loco y hoy tenga 17 años y eso quizás me juegue en contra, no siento que sea una locura, sino una muestra de que realmente quiero pasar el resto de mi vida al lado tuyo, haciendo lo que más nos gusta hacer, creando cosas, cumpliendo sueños, amándonos todos los días más, crecer juntos, que me enseñes y enseñarte algo nuevo cada día... ese es hoy el futuro que más deseo y no quiero que eso se rompa por nada en el mundo.
Perdón si algunas veces soy insoportable, mal humorada, caprichosa, histérica, mal hablada, loca y bipolar. Todos los días intento evitar cada defecto, todos los días intento convivir sin ellos e intento amoldarme a tu forma de ser.
Cuando digo que para mí sos perfecto, no es una cargada... siempre te digo que cada uno es perfecto a su manera, con sus defectos y sus virtudes, y vos lo sos para mí... para mi modo de ver las cosas, para mi vida sos perfecto y te eligiría una y mil veces más.
No quiero aburrirte tanto así que voy a intentar acabar con esta carta que quizás te empalague demasiado... intento ser lo más fría que puedo y juro, be, que no puedo.


Felices 8 meses de compartir esta locura tan grande y tan hermosa, juntos.
¡Te amo con locura, cerdito!

Penas

Podés llenarte la casa de cosas nuevas
comprar un millón de ropa para borrar las penas.
Podrás cantar toda la mañana en el trabajo,
sonreír a tu madre, a tu padre, a tu hermano,
llegar a tu casa solitaria
y no olvidar que todo eso fue una farsa.
Podrás gritar de alegría en un segundo,
haciendo creer que gira alrededor tuyo el mundo,
pero ser aquello que no podés ser
aquello que aún hoy, te hace enloquecer.
Bailá, brillá, cantá, jugá, animate y divertite
esta noche, nena... ya no puedes aburrirte.
En un rincón de ese bar,
tu otro vos espera regresar
para llorar en su casa
aquel amor que ya no está.

No tengo dudas que el camino que quiero tomar es al lado tuyo... pobres, ricos pero siempre juntos. Desde ese 23 de abril, todo me cambió, absolutamente todo y sé que fue gracias a vos, no tengo nada más que pedir, nada más que desear... tengo todo lo que quiero, acá... en tus besos, en tus ojos, en tu cuerpo, en tu personalidad, en tu lugar... ahí, en tu alma.

Te amo

Poema de aquella vez y del hoy

No puedo repetir tus movimientos,
te pegás a mí de forma extraña,
al punto en que no sé que hacer.
Tengo un millón de motivos para tirarme de este barco,
tengo un millón de motivos para no mirarte más,
y vuelvo a sonreírte haciendo crecer tu ilusión.
No sé ni por qué me río,
tu vida no es lo que más prefiero.
No sé de qué forma hacerte experimentar algo nuevo.
Sólo amame y decime que sentís,
si es algo raro para vos,
admito... no es nada raro para mí.
Cada día es un paso hacia lo eterno,
prometeme que no me guiarás hacia el infierno.
Creo que te amo, eso es absurdo
hace meses que te ví
y no estoy segura
pero sé que te vas a fijar en mí.
Vamos, bailemos esta noche
dejate querer...
querés quedarte
no tengas miedo
ya no puedo lastimarte.
Y esta música promete futuro
promete armonía
y paz al mundo.
No quiero despegarme de tu pecho,
no quiero quedarme sola
en esta noche fría de invierno
sólo dejame demostrar
que aún sin conocerte
te puedo hacer vibrar
esta noche y las que vienen.
Después de un largo tiempo acá estoy,
llevándote hacia mi guarida
sanando tu triste corazón
llenando ese vacío con un poco de amor.
No te vayas, ya no
no imagino un día
sin sentir tu respiración.
Mi vida empezó aquel sábado,
las palabras de este poema un domingo
y estos sentimientos, no sé...
deben ser infinitos.

Eiti leda

Quiero verte la cara brillando como una esclava negra, sonriendo con ganas, nena.
Lejos, lejos de casa no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me dé la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón y caliente estos huesos
fríos, nena. Quiero verte desnuda el día que desfilen los cuervos que han sido salvados, nena.
Sobre alguna autopista, que tenga infinitos carteles que no digan nada y realmente quiero
que te rías y que me digas es un juego nomás o me mates este mediodía, nena.
Entrando al cuarto volando bajo, la alondra ya está cerca de tu cama, nena. Quiero quedarme,
no digas nada. Espera que las sombras se hayan ido, nena.
No ves mi capa azul, mi pelo hasta los hombros, la luz fatal, la espada vengadora. No ves que
blanco soy, no ves. No ves que blanco soy, no ves.
Quiero quemar de a poco las velas de los barcos anclados en mares helados, nena. Este
invierno fue malo y creo que me olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas, saben que no puedo volver atrás. La ciudad se nos mea
de risa, nena.

Verso novato

No sé escribir en breves palabras un sentimiento,
no sé expresar sin tocarte, lo que siento.
No puedo recordar cómo fue
no puedo entender cómo pasó
pero acá estás, frente a mí
sonriéndole a la vida, sonriéndole al amor.
¿Qué pensar cuando estás ahí?
¿Qué decir cuando ya no hay que decir?
Las palabras una vez más
se acortan, se ahogan,
ya no se oyen,
sólo murmuran...
Y una vez más aparece en escena
ese beso tierno que me condena
a un sinfin de fantasías
donde sólo me llevas y me traes de rodillas.
Quiero resvalarme en tu pecho,
olvidar lo malo, dejar lo bueno;
recordar la noche anterior
y volver a sonreír, pensando que por fin
encontré lo que siempre pedí.
Y si a veces desiluciono
no es mi intención,
yo también me traiciono...
Arrastrame a tu tiempo
arrastrame a tu manera
por lo que más quieras
no me traigas de vuelta.
Me pongo firme ante tu palabra
para no parecer menos,
no es que ya no te quiera
es que te amo por completo.
Quizás no sea lo mejor,
pero ya no me quedan dudas...
puedo darte de mí,
todo lo que vos quieras.

Otra vez...

¿Cómo iba a pensar que iba a lograr enamorarme otra vez? ¿Cómo podía, yo, imaginarme nuevamente completa? Ahora soy feliz, no tengo otra definición a todo esto. No necesito nada más que un segundo, un minuto, una hora, un día, un año, una década, un siglo sin que me faltes.
Todas estas sensaciones me dan increíbles ganas de escribirte, de contarte una y otra vez la cantidad de veces que pienso en vos durante el día, o la cantidad de veces que te nombro en alguna charla, o la cantidad de veces que sonrío porque me acuerdo de algo que hicimos o que hiciste. Me encanta que ambos podamos ser lo que somos, con toda la libertad de poder expresarnos tal y como siempre fuimos; me siento en el momento más feliz de mi vida. Más allá de todo lo que vos aportás, las cosas fueron mejorando lentamente, y debo admitir que mucha esperanza no tuve, pero vos estuviste ahí para darme ese empujón que me faltaba.
Juro que no hay palabras para explicarte lo bien que me siento de que formes parte de mi vida, me encanta dormir al lado tuyo, que te quedes mirándome, que siempre me saques una sonrisa, que nunca me sueltes la mano, que me ayudes en todo, que confíes en mi; todos los placeres juntos, en una misma persona, en un mismo momento y no en un mismo lugar...

Intimidad

Esa música plantea una sensación casi de felicidad. No tiene ningún significado, más que una melodía de unas cuantas notas y una letra sin sentido que la acompaña. Corazones torpes habitan una misma sala con el deseo de enamorarse una y otra vez de miradas desconocidas, llevando a una persona al punto más alto de sentir calor, de tener su cabeza caliente buscando deshacerse de esa cruel pero increíble excitación que provoca una y mil veces la inconfundible sed de compañía.
Embriagarse de sonrisas, miradas, tacto, sentir como se eriza tu piel cada vez que habla en tu oído deseando que ese momento se trasladara a algo más íntimo, algo entre ella y vos.
Es ahí cuando por fin tienen el momento para disfrutar, pieles se juntan, la luna alumbra con apenas un rayo aquella habitación donde dos cuerpos pretenden formar uno, el silencio es inundado de respiraciones que van y vienen, las sombras toman vida, las sensaciones no acaban, no quieren separarse, quisieran estar ahí eternamente, ella dormida sobre su pecho, él observándola abrazándola al punto de dejarla completamente inmóvil, besándola con una dulzura casi sin movimiento alguno...
...cosas como estas, conforman al comienzo del amor o así lo sueña ella mientras acaricia su espalda al salir el sol.

Sentimientos

Tocar el cielo con las manos, ir y volver más de un millón de veces por segundo cada vez que pegás tu cara con la mía, cuando me abrazás, cuando me robás un beso, cuando me mirás distraído casi inmóvil, con la mirada perdida intentando no llamar mi atención; quizás es esa una de las maneras más hermosas de comprender la vida. Un segundo como esos, son los que hacen volarme la cabeza y dejarme inutilmente en blanco, sin entender o sin querer entender que hay algo más que no seas vos alrededor.
Llevaría toda una vida al lado tuyo, aprendiendo, creciendo, formando parte de una historia, de tu historia. No quiero ser un capítulo sino un libro, de esos que no tengan fin, de esos que cuando quiera terminarlo, sólo lo deje en suspenso dando a entender al lector que aún sigue, que aquello que se ha dejado plasmado en el papel, no sea más que una forma de demostrar lo mucho que alguien puede hacerte sentir, que a veces el amor es inoportuno, te da sorpresas inesperadas, pero maravillosas.
No sé cómo ni cuando fue que empecé a sentir cada sentimiento que hoy me inunda, pero sé que no quiero dejar de sentirlo, no quiero dejar de sentir esta sensación de estar completamente llena, esa sensación de saber que no te falta nada, que si estás ahí no se necesita más... Todo es más fuerte, irrompible, increíble, hermoso y feliz al lado tuyo ¿Cómo podría fallarte?

Juan

Sé que hoy por hoy, mis errores están a prueba al 100%. Que evito errar para no demostrarte que tengo defectos, aunque lo intente es imposible no equivocarme. Yo no pretendo que te quedes constantemente al lado mío, sino que a distancia te acuerdes que estoy pensando en vos. No pretendo que no me sueltes nunca, pero si que en ese momento en donde me suelte, no me dejes caer. No pretendo que no tengas errores, sino que los tengas y me enseñes a convivir con ellos. No pretendo llenar tu cabeza con palabras, sólo quiero reemplazarlas por hechos. No quiero pedirte tiempo, para mi el tiempo en una relación no sirve, en cuanto sientas que necesitás un "tiempo" es porque aquello que sentías, te trae dudas. No quiero completarte, sólo quiero llenarte. No quiero secretos, quiero que cuentes conmigo. No puedo obligarte a que te quedes, pero si esforzarme para que no te quieras ir...

Recuerdo

"Esa expresión cuando fruncías tus cejas, cuando acomodabas tu pelo tras tu oreja, tu sonrisa tan distante, escondiendo tristeza, tus ojos grandes y oscuros, tus gestos al enojarte, tu forma de vestir, tu voz tan imperfectamente perfecta, tu música, tu vida, tus fotos... acá estás más lindo que nunca, un paisaje distinto, una luz de felicidad brillando en aquel costado, un toque rústico pero increíble. ¡Qué lindo sentarnos en el pasto a pasar el rato, pasando la vida y vos ahí viviéndola conmigo!" Todo esto escribía ella en su cuaderno hace un tiempo, hoy sólo es un recuerdo... un recuerdo que no quiero borrar, pero tampoco recordar para siempre.

Destino

¿Por qué vos y no aquel o este otro? ¿Por qué yo y no ella, o la que va allá? Destino, más de uno se pregunta qué significa. Aún nadie entiende como hacer para cambiarlo, cómo destruir aquel encuentro inolvidable o ese amor frustrado que nos dejó lleno de tristeza y resentimiento.
¿Cómo dejar que todo ese mal se aleje? El destino ya está escrito, en vos, en él, en ella, en mí y no hay nada que pueda cambiarlo.
Recuerda... ayer ya no importa, sólo pensá en el hoy.

Sólo pasó...

No pensaba en encontrate cuando quedé sola. Nunca pensé en formar nuevamente un vínculo como estos, cuando aquel hombre se marchó. Nunca pensé sonreírte causando un bienestar en vos y al mismo tiempo en mí. No, jamás pensé hacerlo; pero pasó.
Tengo millones de dudas que aún no logro sacarme, como ¿Por qué aquella noche no te fuiste sin decirme nada? ¿Por qué decidiste seguir hablándome? ¿Por qué no fuí como siempre fuí, y no me escapé cerrándote la puerta? Aunque alguna respuesta coherente debe haber, dejemosnos expectantes, esperando a que aquel dicho sobre el "destino" sea cierto.
Me hacés bien y no quiero que ese bienestar se vaya; Dejame disfrutarte...

Pensar.

El momento en donde uno pone un pie sobre el asfalto de la calle, el momento en donde uno entrecierra los ojos por ese sol que ilumina tu cara en una tarde fría, el momento en que uno observa para sus costados con la esperanza de encontrar soledad, el momento en donde uno como ser social, descubre que es mejor caminar sin rumbo alguno para pensar, meditar, preguntarse y responder cuestiones poco interesantes dentro de su hogar; es quizás uno de los momentos más importantes del día.
Recorrer unos metros en calles angostas donde sólo pasan 10 o 15 autos por hora, cruzarse con pocas personas y al cruzarte observar sus ojos y preguntarse: ¿En qué estará pensando? ¿A dónde irá? ¿Por qué tiene esa cara larga? Quizás el único motivo por el cual me encuentro hablando de aquel momento en donde salgo de un lugar para ir a otro, es porque es el momento en donde uno reflexiona los hechos que hizo en el día o los que hará próximamente. No hay algo en particular que uno piense, pero suelo ir sonriendo recordando algo o alguien en particular. También pensamos en qué decir en aquella entrevista de trabajo que tendremos o en ese abrazo que le daremos a nuestro amigo al que no vemos hace mucho tiempo.
Pensar, el mejor don que tiene el ser humano. Pensar es el don que me hace recordarte constantemente. Pensar, pensé, pensamos en pensar todo el tiempo.

Bienvenido a mí.

¿Por qué no dejarte entrar? Ya encontré ese bienestar que estaba buscando, que no encontré un tiempo atrás... no puedo dejarte escapar. No hoy.
Ya no importa si mañana no vas a estar, ya no importa si mañana no estoy, sólo disfruto el hoy. Nuestro hoy es este... este es nuestro punto de partida ¿Por qué no correr? ¿Por qué no esperar? No corro porque hay tiempo, no espero porque no quiero perderlo.
Es mi realidad...bienvenido a mis tiempos, a mi gente, a mí...

Actualmente...

La necesidad de ese abrazo, de ese mimo, de ese aliento, de esa palabra, de esas manos secándote las lágrimas, de ese deseo de que el tiempo pare, de ese bienestar inconfundible que te produce el estar acompañado, es lo que hoy me inunda.
Sólo son necesidades; nunca ganás tu espacio en el mundo, en tu entorno, en tu rutina, en aquel lugar oscuro lleno de soberbia y egoísmo.
¿A qué le podés llamar soledad? ¿A eso que sentís vacío en tu alma? ¿A no ver a nadie? ¿A que no te tengan en cuenta? ¿A pasar desapercibida? ¿A que no preocupe tu ausencia ni tu presencia? ¿A qué? Cada pregunta constituye el sentido de la soledad... Cada concepto y sentimiento te lleva a ella, obligándote a reprimir tus sueños y llenándote de depresión en tu alma.
¿Cómo podés sobrellevar una situación tan fría, tan dolorosa, tan vacía como la misma soledad? No se sabe cómo, pero siempre se sigue...

El perdón.

Gente mejor que yo, siempre las va a ver. Yo estoy acá, intento superarme todos los días. Y yo estoy acá, con los abrazos abiertos para cuando quieras venir a mí. Y yo estoy acá, continúo mi vida como siempre, porque nunca dejé de vivir. Y yo estoy acá, pensando en lo bien que puedo estar, en el bienestar que me causo con mi mismo esfuerzo. Y yo estoy acá, creyendo que nada va a estar mal, que siempre que yo quiera... puedo estar bien.
Y vos estás ahí, intentando hacerme volver al pasado para pisotear todo lo que siempre soñé. Y vos estás ahí conformándote con una palabra, con tu palabra: "locura". Y vos estás ahí, lejos de tus metas, cerca de tus miedos. Y vos estás ahí, sonriendo y buscando entre tus recuerdos una forma de llamar mi atención. Y vos estás ahí, rogando lo que nunca lograste de mí...el perdón.

Vida.

Nunca somos lo suficientemente felices. No pedimos felicidad, sino conformidad; a veces confundimos estos dos conceptos. Miedo a perdernos de nuestras pérdidas, miedo a que no esté más aquella sociedad en la que habitamos, miedo al fracaso, miedo al estancamiento, miedo a la mentira... en fin, miedo a la infelicidad.
Pasar toda una vida con miedo, quizá ya no sea una forma de vivir, sino una forma de subsistir (que no es lo mismo). Vivir es elegir lo que a uno más le gusta sin necesidad de dar explicaciones y de fingir. Vivir es comprender que todo aquello que hagamos, esté bien o mal, siempre esté bien para nosotros. Vivir es compartir con una sociedad tus pensamientos, sin sentirte rechazado. Vivir es entender que no todo es ganar, sino también perder y que de los fracasos, uno aprende más aún. Vivir es autovalorar cada detalle que hagamos, es amarnos como somos y aceptarnos. Vivir es mucho más que años despierto, es soñar constantemente, es olvidar que se sufre para ver cuánto bien hay en los rincones de nuestras almas; es callar cuando sólo queremos gritar; es saber respetar y confiar; vivir es saber que no sólo hay caídas, sino levantamientos eternos.
Este es mi concepto de vida...

Pasado

Comprobar una vez más que tu inteligencia no se basa en creer serlo y que todo esto que lograste con tu carisma, no es más que un montón de fracasos y mentiras. Dejaste atrás años y años de repetidos sucesos al que no encontraste escapatoria. ¿Cómo intentás volver si ya perdiste tu vivencia, ya perdiste eso que a mí me producía una gran necesidad de abrazarte para no dejarte ir? ¿Cómo intentás cambiar algo que ya pasó, que ya no se puede ir? ¿Cómo intentás utilizar tu pasado, para conformarte con tu futuro? Jamás te conformaste con un sólo destino y jamás lograste provocar amor en alguien... sólo dependencia y gran sufrimiento.
Explicar que ya nada tiene sentido entre vos y yo. Explicar que ya no me conformo con palabras, sino con hechos porque pasaron años... y creo haber madurado lo suficiente para no creerte. Explicar que no todo en la vida es como uno quiere, que a veces se gana y otras se pierde. Explicar que no cambiaste, que seguís siendo el mismo chico con esas inconfundibles ganas de mentir y de ser más que yo y que todos los que te rodean. Explicar que sólo necesito estar con vos, para compartir más tiempo y sólo hablar y ser eso que siempre quise ser... tu amiga. Explicarte eso, aún para vos y tu "inteligencia" es demasiado y no serviría hacerlo. No sólo confirmo con esto que superé cada tramo de tiempo que pasamos, sino también para confirmar que no te necesito. Que sos parte del pasado que no volvería a repetir, que sos lo que siempre esperé que fueras... inútil en mi vida.

Perder mi suelo.

Como si nunca hubiera llovido en este suelo, vuelve en sí su necesidad de regresar y caminar sobre eso que alguna vez llamé, yo, destino. Es, justamente, lo que no quiero, lo que me duele, lo que reprime, lo que me juzga, lo que nunca esperé esperar, pero inevitablemente irreversible dejo atrás mis temores para dejarte volver. Tengo la ilusa esperanza de que esta vez, no logres equivocarte.
¿Cómo te encuentro, si nunca tuve la posibilidad de perderte? No estás a mi alcance y lo que me cueste, ya no importa. Sólo implica esfuerzo y odio hacia vos, hacia la desesperación de que no vuelvas a irte una vez más.
Y una vez más ocurre y una vez más: Hola ¿Cómo estás? Y una vez más allá vas, con tu frente en alto, comenzando tu vida, olvidando ese rincón al que pertenecía. Allá vas, lejos de tus sueños, lejos de mí, lejos de la felicidad. Allá vas, temiendo perderte y volviendo a encontrarte. Allá vas, hablándome como si nunca hubiera llovido en este suelo, como si nunca hubiéramos tenido frío. Allá vas, esquivándome en tus sueños y olvidándote el camino.
Y otra vez: Hola ¿Cómo estás, tanto tiempo? Y una vez más, vuelvo a perderme.

Despedirte.

Hubiera deseado verte sólo una vez más y demostrar todo aquello que siempre necesité hacerte saber. Lamento, de corazón, no haber sido lo mejor para vos; realmente sé que puedo ser aún más grande pero no puedo... siempre al lado tuyo quedé chica, quedé callada, quedé torpe y sin sentido del humor.
Nunca fuí así, suelo decirte que no sé por qué me transformaba al verte. De hecho nadie podía creer que fuera de esa forma, ¿Por qué nunca pude hacer las cosas bien? Y si bien la enseñanza es aún más grande que lo perdido, me encantaría poder volver el tiempo atrás y mostrarme así, de la forma en la que soy; esta Betsabé real que siempre tuvo la cabeza ocupada con vos, con tu indiscutible carácter y esa forma tan tuya de hacerme sentir un poco persona.
Uno puede quedarse con el recuerdo permanentemente, pero aunque esto no lo tenía planeado, tengo que de alguna forma hacer que todo ese recuerdo se vaya y no es porque tenga rencor, sino porque seguís ganándome en cada desición que quiera tomar. Porque siempre estás primero ante todo y porque de alguna forma, no permitís que avance. Sueno infelizmente enamorada y te juro que no lo estoy, ya no sé si es obseción o enamoramiento. Sólo sé que hay una gran dependencia de mi parte.
No existe el después cuando ya hubieron TANTOS "hasta luego". Este es uno de los caminos de los que quiero desprenderme y si el día de mañana llegás a recordarme como aquella mujer que implicó un gran rencor hacia cada persona de su género, hacelo; pero al menos recordame...

Ojos tristes .-

Sus ojos miran la realidad más horrible y poco común en su edad, en su bien, en su inocencia. Mira a su alrededor con la esperanza de que alguna vez eso cambie por completo, llenándose de felicidad con sólo un poco de mimos, de aliento, de verdades que no sean tan dolorosas. Una vez más, él está ahí presenciando uno de esos momentos, pero sin pensar más, sólo se abraza a un profundo sueño donde se vé feliz y sin angustias que llevar.
Se vé obligado a conectar su furia en un largo llanto, intentando tapar cada mal, cada silencio, cada desilución, cada maltrato, cada grito desgarrador. Actúa de una forma extraña. El ya no quiere crecer; es un niño con miedo a crecer, a ser eso que él siempre, en algún punto, sabe que llegará. A ese ser tan queridamente despreciable e ignorante; a eso que hoy no lo deja vivir, ni respirar.
Vive con miedos de ser aún peor, vive pensando más de lo que debería pensar. La timidez lo vence y lo deja callado en un rincón con sus ojos tristes, llenos de amor para dar y llanto que borrar. Sus ojos, una vez más, están mirando a la nada misma. Vive pensando en cuando terminará todo ese peso a ser un niño felizmente infeliz, sin poder descubrir las cosas maravillosas que te trae la infancia. Porque su infancia, no es infancia. Ésta se basa en vivir la realidad que nos persigue, nos atrapa y nos encierra.
Porque esa realidad es la que intento borrarte con cada palabra de aliento y de amor. Porque de esa realidad, hace años, quiero deshacerme...

Volver a ella .-

Nuevamente, él aparece entre los escombros de un amor que ya no pertenece a este lugar. ¿Qué hacés acá? ¿Qué buscás de ella? ¿Cómo podés seguir entrometiéndote en alguien a quien ya le hiciste mucho daño? Ella no comprende, no sabe bien el por qué de todas sus preguntas. Ella, incluso, piensa que ya todo va a estar bien, que va a poder deshacerse de quien alguna vez tuvo la suerte de conocerla. Más de una vez logró ese cometido en su vida: decir no y correr con la seguridad de evitar el llanto hasta dejarla en un rincón de un lugar llamado autoestima; ese lugar al que no pertenece, el lugar oscuro de sus propias caídas. Ese vacío que ella siente, son las inmensas ganas de poder gritar lo mucho que necesita de él, del hombre que nunca supo decidir sobre sí mismo. Del hombre que buscó, encontró y luego marchó, para volver tiempo después. Ella todavía comete el error de salvarlo, todavía le siente el gusto dulce de una mirada desanimada. Todavía entiende que no hay un "después", sino un "siempre". Ella no sabe cómo volver a arriesgarse a un amor tan frágil como el de ellos. Un amor que no busca más que compañía y a la vez, venganza. ¿Qué pensarán ellos cuando se ven? ¿Qué dirá él con respecto a ella y a su cobardía? ¿Qué pensará él cuando la despide? Ella sólo dirá adiós, con el deseo de que no sea la última vez que lo vea...

No estás más.

Es aterrador el sentimiento de saber que cada vez estás más lejos. Sos inalcanzable para mí, para mi alma. Lo arruiné, lo arruinamos; las cosas cuestan tanto y en un segundo se desploman llenándote de un sinfin de tragedias llevándote a lo más bajo de tu autoestima. Entiendo que no supe aprovecharte, entiendo que no supe aceptarme/te, entiendo que no supiste valorar lo que me pasaba, entiendo que no supiste confiar, pero no entiendo por qué ya se terminó. Falta tanto para que veas lo que realmente puedo dar, falta tanto para que veas lo que soy amando, falta tanto para que sepas que no me puedo olvidar de tu inalcanzable manera de ser, de tu expresión, de tu cara, de tu pelo, de tu gracia. Rellenás el vacío con tu cultura, con tu imágen, con tus ganas de seguir aprendiendo todos los días un poco más del mundo y de vos mismo. Soy feliz con tal sólo escucharme. Necesitaba tiempo, necesito tiempo para afirmar que sos vos el que necesito... todos los días lo afirmo un poco más, pero se requiere más tiempo. ¿Por qué lo arruinamos? ¿Por qué tengo miedo? ¿Por qué nos castigamos?

Me acordé de un sueño .-

En enero soñé algo muy extraño. Después de 4 años luchando contra él y sus recuerdos, soñé lo siguiente...
Estábamos en un cumpleaños en una isla, me acuerdo incluso las personas que estaban allí: Román, Seba, Rizzu, Tala, Dudi, Caro, Biancho, Ailo, Juli y yo. Nos escápabamos de la casa y encontrábamos una laguna de barro, todos comenzaban a meterse y no sé por qué razón yo me ponía una capa a lo matrix y me metía para no mancharme. Todos volvían a la casa, menos yo que cruzaba la laguna y llegaba a una isla desierta. Me tomaba el trabajo de volver a la casa en donde estaban todos para avisar que había una isla del otro lado de la laguna.
Íbamos, y nos encontrábamos una casa. Nos quedábamos todos juntos sentados y empezaba a llover muy grosso, con truenos, relámpagos y todos sus derivados, hasta incluso se caían los árboles. Resulta que intentábamos abrir la puerta de la casa, y buscábamos por todos lados la llave, hasta que la encontrábamos enterrada. Entrábamos y habían camas en un patio, y había otra puerta donde daba a una sola habitación con dos camas pequeñas. En una de ellas estaba Eve, que no quería moverse de donde estaba.
Paraba de llover, salíamos y había un día re lindo. Íbamos con Dudi a caminar por la isla, saltando y corriendo, en eso aparecía una casa muy alta con una ventanita redona muy pequeña en donde se asomaba un nene.
Dudi: mirá, tu cuñadito.
Betsi: ¿De qué cuñado me estás hablando?!
Dudi: el hermanito de "él".
Aparecía de la nada la madre de él, y me invitaba a ir al teatro (si, al teatro:/) Yo me negaba y en eso desaparecía toda la casa y me encontraba en un teatro. Millones de sillas, que apuntaban hacia Dudi y yo. En eso me fijaba y estábamos arriba del escenario vestidas onda dama antigua. Y Dudi me obligaba a bailar el balse con ella, la gente nos aplaudía y yo no entendía nada. Terminaba el "show" y aparecía él invitándome a su casa a ver una película. Me negaba nuevamente y cuando me daba vuelta Dudi ya no estaba. Solamente él y yo, un sillón y una tele con una película en play. De repente se paraba todo, y él ya no estaba, yo estaba sola, sin casa de la isla y sin laguna para volver...

Silencio

Silencio, sólo quiero silencio.

Soledad .-

Si bien el conformismo es una manera de optimismo bien vista por todo aquel que sufre, tiene su contra. Ésta es el hecho de mentirse. Le vemos el lado positivo y no está mal, pero no caigamos en eso al punto de sonreír creyendo que todo está bien, porque de todas formas vas a volver a tu lugar y en soledad, vas a deprimirte.
Cada uno tiene sus tiempos, sus límites, sus soledades y principalmente esta última. Las soledades siempre están a nuestro alcance. Puede faltarnos alguien en quien apoyarnos cuando aparece algún malestar, pero ella no. Es por eso que siempre se recurre a la soledad, siempre ante cualquier situación de fastidio, tristeza, melancolía o enojo, el silencio es nuestra primera palabra, el llanto nuestro primer paso a la descarga y la soledad nuestra primera compañía. Qué fácil es sufrir y qué difícil es estar bien, "conforme" con nosotros mismos. Pensar que no es tan difícil imaginar o creer que uno puede sentirse a gusto, pensamos y sin embargo caemos en el inconfundible malestar que provoca el estar solo. Las inconfudibles ansias de conocer a alguien que borre la soledad, la necesidad de conformarse con un poco de cariño y compañía. Ante cualquier peligro, nos tomamos de alguien para no estar solos, para no sufrir, para que esta vez la soledad no sea nuestra primera compañía, para que el silencio no sea nuestra primera palabra y para que el llanto no sea la descarga.
Una persona puede sernos infiel (amistosamente hablando) y fallarnos cuando uno puede necesitarlo. ¿Qué se hace? ¿A quién se recurre? Al fin de cuentas a la soledad siempre se llega. Y es así como al fin comprendemos que la única fiel a nuestros días depresivos, la única que no puede fallarnos, a la que siempre se puede recurrir, la que odiamos y a la vez necesitamos tanto es ella. Y entonces entendemos que la soledad es nuestra mejor compañía, que el silencio es nuestra mejor palabra y el llanto la mejor manera de descargarse...

Betsabé .-

Nostalgia .-

Con el paso del tiempo uno va superando pequeñas cosas, detalles que en otro momento quizá no fueron tan pequeños. Hemos vivido (y la seguimos viviendo) una vida llena de sorpresas buenas o malas, cada uno reacciona a su manera. Tengo la curiosidad de buscarle al conflicto un por qué, darle una conclusión, una forma de exterminarlo aunque sea bueno o malo; el hecho es que a veces uno no encuentra el por qué. ¿Por qué la gente se va? ¿Por qué la gente lastima? ¿Por qué la gente sufre? ¿Por qué la gente vuelve? El por qué es sencillo: la vida es una sola, la gente vive a su manera. Busca remedios para los dolores, busca la felicidad en la tristeza, busca el maldito conformismo. ¿Y saben qué es peor? Jamás alguien está conforme, no existe la conformidad cuando uno tiene problemas. No existe el optimismo cuando se sufre y aunque esta esté, no parece existir. Tenemos miedo cuando debemos enfrentar algo y eso nos deja parados en el mismo lugar donde empezamos. Parece no tener nunca un fin; es peor cuando uno es el problema, cuando uno mismo se vé un problema en sí. ¿Cómo se extermina? ¿Cómo nos damos una conclusión? Pueden pasar muchas cosas y la más simple es la nostalgia. No se entiende el hecho por el cual uno siempre termina en ella, simplemente es así y a ella siempre se llega cuando se trata de problemas. ¿El optimismo, la conclusión, la felicidad, el remedio y la conformidad? ¿A dónde se van todos ellos cuando el problema llega para quedarse? Nunca se van, sólo que no los vemos. La nostalgia es más fuerte que ellos...

Betsabé .-