Ruinas

Arruinada pero viva... en fin, sobrevivir es vivir sobre las propias ruinas.

Lo único

Cuando hablar ya esté demás, cuando gritar no alcance, cuando mirar ya no sirva, sólo quedará esto. Una forma más de expresar lo que siento en un papel, en un sinfin de ideas que me vienen a la cabeza cuando pienso en vos, en tu loca forma de ser, en tus besos, en tus abrazos, en tu mirada, en tu sonrisa, en tu voz, en tu olor, en tu piel y en tu esencia. Se que es difícil sobrellevar todo esto, se que no es fácil mantenernos en pie a veces, se que tropezamos y que alguna que otra vez, hemos caído, pero siempre hay una forma de levantarnos, siempre tenés la forma de levantarme.
Hoy, después de un año, dos meses y monedas, me tomé un momento para frenarme, analizarnos y pensar. Hoy confirmé que algo se mueve dentro de mí cuando sé que voy a verte, algo se inmortaliza cuando no puedo buscarte, algo se paraliza si llego a fallarte, algo me desespera cuando voy a besarte. Comprendí que no importa el espacio, el tiempo, el momento, alrededor, no importa si estás vos ahí, si llegás para salvarme, si me abrazás, si me besás, si me acariciás. Nada, ya nada importa si me das aire, si me das tu alma, si me brindás todo tu amor.
No es fácil, se que no soy fácil y que a veces complico más las cosas de lo esperado, a veces me asusta amar tanto, dar tanto, sentir así tan fuerte el corazón cuando estoy al lado tuyo, siento ese mismo latido rápido y fuerte que sentía las primeras veces juntos. Siento esa misma calma acostada en tu pecho, siento ese mismo calor cuando me tocás. Me asusta y me hace completamente feliz, al mismo tiempo. Un millón de emociones me persiguen a la hora estar con vos. Tengo miedo de no ser suficiente, tengo miedo de fallar, tengo miedo de hablar demás, de no poder llenar todo el espacio que alguna vez, alguien dejó en vos.
Conocernos fue una salvación para ambos, una soga que nos rescató de ese precipicio gigante, ese empujón para seguir con ganas para terminar lo que empezamos en la vida, o espero que yo haya logrado ser esa soga de la que antes hablaba.
Al principio no sabía qué pensar, qué hacer, qué decir. Me sentía nueva en todo esto, eras un desconocido, un tipo que había logrado hacerme sonreír después de tanto tiempo con la luz apagada y sin ganas de seguir. Algo más llamó mi atención, además de darme bienestar, la responsabilidad y dulzura para presentarte. Esas ganas incontenibles de hacerme reír constantemente y tu sonrisa que sigo adorando desde la primera vez que la ví. Todo ese tiempo tan gris, tan loco pasó. Hoy sos más de lo que creía que serías, hoy sos todo en mí. Cada segundo, cada minuto, cada hora y día, es una excusa para pensarte y amarte más. Todo me hace acordar a vos y si te vas, te extraño como si hicieran meses que no nos vemos.
Se que puedo decepcionarte, que no soy completamente perfecta, que mi locura porque seas toda la vida para mí, trae conflictos, que soy ciclotímica, que tengo miedos, que tengo, por sobretodo, más defectos que virtudes, que no puedo evitar ser yo constantemente y que a veces eso puede irritarte, que no soy una TÍPICA mina y que no me caracterizo por ser normal, todo eso soy y todo eso te ama en todos sus estados. Perdón por no ser un poco más o no tener siempre la respuesta y solución a cada problema. Lo único que puedo hacer bien en esta vida, es cuidarte y quererte más que a nadie...