¿Por qué?

Sin más vueltas, él vuelve al punto de partida y pide que mi amor regrese a su lado. "¿Cómo podés pedirme algo que te di con tanta dedicación, cómo puede ser posible que tengas todavía fuerzas para insistir?" Yo lo miro de lejos y rezongo, pienso en lo mucho que hemos vivido. Pienso en el espacio que ganó en mi vida, en mi corazón, en mi alma, en lo más profundo de mis pensamientos, y sólo me sale negar con la cabeza para que él sea feliz de otra forma, de otra manera que no sea conmigo.
-Volvamos -sigue insistiendo y yo sigo negándome, tomándome la cabeza casi llorando.
- ¿Te das cuenta que sos un idiota, un imbécil, la persona más infeliz del mundo? -le contesto gritando.
- Sí, soy infeliz porque no estás conmigo -me contesta llorando. Intento pegarle, tengo bronca porque tu cara me hace pensar en lo que me hiciste, en lo que NOS hiciste. Estoy enojada, sigo preguntándome CÓMO, POR QUÉ, QUÉ NECESIDAD HABÍA y me contesto sola: - Es un infeliz, no sabe lo que hace. No maduró todavía... ¿Por qué intento defenderlo?
- Por favor, volvamos. Te extraño, todo me hace acordar a vos -sigue insistiendo, mientras caen lágrimas en su mejilla y yo le seco.
- Hagas lo que me hagas, siempre te voy a defender, siempre te voy a querer, siempre vas a ser un bebé para mí - le contesto llorando sin consuelo.
- Si me querés y yo te quiero ¿Por qué no podemos volver?
- ¿Sos tan caradura que me preguntás por qué?! Porque no, andate... andate y no vuelvas más.
- Te amo, te juro que te amo...
- Yo no, ¡Andate!
Se da media vuelta, prende su vehículo y se dirige a algún lugar que aún desconozco. Yo lloro, solamente lloro porque por primera vez, pensé en mí y no en lo que los demás quieren que haga. Te extraño y te amo más que el primer día, intento olvidarte todo el tiempo pero en cuanto quiera olvidarme, ya te estoy recordando...

Jota Pe Eme

No voy a llorar por vos, no voy a darte una razón para hacerte sonreír. A lo mejor, me llena de odio pensar en que te odio, a lo mejor no hay espacio para tanto amor y malestar al mismo tiempo.
Todo esto partió de errores tuyos, de problemas sin solución, de cosas que fueron sumando a la desgracia, de tus locuras y caprichos constantes. Siento tal indignación, tal desilusión de pensar que eras alguien y ver, finalmente, que eras todo lo contrario.
Siempre tendría que haberme sentido superior y no lo supe aprovechar pero hoy gracias a Dios me miro y te miro a vos y sólo siento lástima, pena de ver en la persona en la que te convertiste. El orgullo que te come por dentro y te deja poco a poco más solo de lo que empezaste. Aún no entiendo por qué sos así, si podés ser mucho más, si podías ser todo lo que quería y más también... ¿Por qué te dejás estar? ¿Por qué te gusta tanto que la gente te desprecie al punto de no poder verte? No se quien sos, no se quién fuiste todo este tiempo, no se para que perdí tanto tiempo, no se por qué te busqué y te dejé entrar una vez más para que nuevamente me lastimes.
Lástima me terminás dando, lástima y bronca unidas, formando un solo sentimiento y es de odio... ese odio que no quiero sentir por vos, pero que es mejor porque de esa forma no me hace extrañarte.

Hermano mío

Fue suficiente con sólo mirarte
para sentir el amor que tenemos.
Fue suficiente escucharte
para entender que estamos enteros.
Si pudiera dejarte tranquilo,
todo esto pasaría más rápido
y no existiría este miedo
de perdernos en el llanto
buscando respuestas absurdas
y combatir miedos inmundos.
Tranquilo hermano mío
todo esto pasará en un pestañeo
y tendremos esas mismas ganas
de conquistar al mundo entero.
Continúo buscándote
en los rinconcitos de esta habitación
donde pasamos tantas alegrías
y hoy es desolación.
Aún sin tiempo,
estaré para iluminar tu camino
seguirte en esto que es la vida
y acompañarte sin miedo alguno.

Pensándote

Analizo cada tramo de mi cuerpo con la sed de tus besos. Analizo la necesidad de mis ojos de volver a mirarte una y otra vez, sin encontrar más que la expresión de tu mirada. Te busco en cada rincón de cada lugar que habitamos con el paso del tiempo y te vuelvo a encontrar sonriéndome en aquel banco. Todo cobra sentido al tenerte ahí, todo se vuelve claro, nítido, cálido y con esperanza.
La necesidad se vuelve pesada y desesperante y pienso una y otra vez: "¿Te necesito?" y de nuevo recorres mis recuerdos para nuevamente pensarte en el día. No existe sentimiento que pueda describir lo que mi alma siente al pensar, no existe forma de hacértelo entender y que todo esto se vuelva fácil. Un abrazo, un beso, una mirada, una caricia, una palabra y una lágrima con cada una de ellas, yo me conformaría... pero esto va más allá y mi amor, lo tenés que buscar.

Mejor no.

Las situaciones a veces son más complicadas de lo que parecen. Perderte fue un golpe increíble, como si todo mi cuerpo comenzara a derretirse, como si un millón de agujas clavaran en el pecho y no te dejaran respirar, como morir y querer revivir.
No entiendo en qué momento pasó lo que pasó, ni que fue lo que te llevó a todo esto. No entiendo cómo te pudiste arruinar la vida así, cómo quisiste lastimarme... cómo te dio la cara para hacerme sufrir. ¿El amor, dónde quedó? Lo guardaste un segundo y lo metiste en un bolsillo para pensar en vos, en tu egoísmo de siempre. Decime... ¿A dónde quedaste después de todo esto?
Quizás porque te amé demasiado te di el espacio de que me hagas lo que me hiciste, quizás porque te brindé más que a cualquier otra persona, quizás porque te creí más, quizás porque te hice creer que eras más... quizás fue mi culpa y hoy las estoy pagando. A lo mejor el tiempo nos vuelva a juntar, a lo mejor no tenga tiempo para darte y no tenga fuerzas para quererte... A lo mejor eso era todo y ya no hay más. A lo mejor me veo mejor sin vos, a lo mejor me estás pensando día y noche, a lo mejor llorás. A lo mejor... mejor no.

Cada tanto

Cada tanto espero que me esperes
Cada tanto busco detrás del muro
Cada tanto me enriqueces
de luz y palabras que aún hoy, murmuro.

Cada tanto pretendo tu ausencia
Cada tanto me vuelvo loca
Cada tanto me surge la urgencia
de tener tus labios junto a mi boca.

Cada tanto mi alma respira
Cada tanto el corazón muere
Cada tanto el amor espira
 y mi cuerpo ya no se mueve.

Cada tanto te busco inquieta
Cada tanto perpleja te miro
Cada tanto sueño despierta
y al ver tu cara, te suspiro.

Cada tanto vuelves a mis brazos
Cada tanto te espero contenta
Cada tanto se unen los lazos
de mi amor que aún sigue alerta.

Positiva

Necesito escribir todo lo que me está pasando por la cabeza ahora. Necesito contarles lo mucho que la vida me está sorprendiendo cada instante. Necesito expresar la felicidad, tristeza, emoción, ilusión y todos mis sentimientos juntos en este breve texto.
Hoy he tenido uno de esos días, que mejor olvidarse. Cuando menos lo esperaba las cosas me cambiaron por completo. La proyección de millones de imágenes de mi niñez, la gente que me rodeaba, la inocencia que alguna vez he sabido tener, las sonrisas, la segunda casa, la segunda familia, el interés por las cosas tan simples que me hacían completamente feliz, la cantidad de anécdotas que en mi cabeza llevo guardada con una persona. Ese alguien de quien pensé que jamás volvería a saber, y hoy después de tantos años, se pueden concretar y unir nuestros recuerdos para formar una sola historia... la historia de nuestra niñez.
No se describir exactamente con las palabras que la vida me ha enseñado a contar cada sentimiento que siente mi cuerpo, lo que imagina mi cabeza y las expectativas de lograr ser lo que alguna vez quedó atrás. Quizás hoy no pueda expresarme como quisiera hacerlo, y quizás tampoco mañana lo pueda hacer, sólo quiero recordar este día como el último o como el primero de este nuevo comienzo.
Sólo quería descargar mis emociones.

Hubiera deseado que después de ese tramo, en donde la vida nos ha dejado pisoteados por un sin fin de catástrofes humanas a las que llamamos "decepción", no me paralice a la hora de volver a tomar otra decisión. Sólo así, de esa forma, yo no hubiera caído tantas veces en ese mismo pozo para destrozar, una y otra vez, el corazón que fue feliz más de mil veces pero infeliz, 10 veces más.
Hoy la vida ha tomado otra iniciativa, ha cumplido con mis expectativas, logré cosas que siguen enorgulleciéndome al punto de causar en mí, la sonrisa que tanto esperé por años. Tengo todo lo que quiero tener... y también, un poco más. Sigo disfrutando de cada minuto al máximo, sonrío porque hay que sonreír, canto porque hay que cantar y sobretodo vivo, porque la vida es así.

Desde el primer momento en que cruzamos mirada, desde ese instante se puede decir que el tiempo comenzó a pasar con mucha más rapidez de lo que acostumbraba.
Haberte visto ahí, haberte encontrado aquella vez, haber puesto todo de mí, haberme enamorado... siempre va a haber algo por lo que hoy esté acá, escribiendo esto y dedicándotelo a vos. El motivo más sincero de tomar este lápiz y este papel y dejar volar mi imaginación, es el amor incondicional que siento por alguien... ese alguien que hasta hoy sigue volando mi cabeza a todas horas. Ese alguien de quien no puedo desprenderme sin necesidad de querer volver a juntarme. Ese alguien que ilumina una noche con una sonrisa y que me llena el alma de alegría. Ese alguien que no quiero dejar pasar.
Aún sigo buscando la forma de lograr tu felicidad absoluta y acariciarte el corazón con un beso. Recuerdo cuando me dijiste que la forma en que nos conocimos, había sido la despedida de todo aquello que veníamos haciendo mal. Hoy creo que más que eso, fue una salvación de todo lo que nos venía pasando.
No quiero hacerte leer demasiado, cosas que hoy por hoy, quiero creer que ya las tenes en tu cabeza. Sólo me surgieron unas inmensas ganas de expresarte una vez más lo que te digo a diario: Te amo y con toda mi alma.

La madurez quizá es una etapa de la vida que nunca podemos descifrar en qué momento está pasando, es más quizá jamás te des cuenta que ya lo estás lidiando y lo estás viviendo. Nunca hay un límite de él, me falta mucho crecer... ya lo se.
Hoy las cosas son totalmente diferentes a lo que creía que sería hace unos años atrás. No estoy cumpliendo cosas que hoy ya no tienen interés para mí, pero que alguna vez lo tuvieron. ¿Qué me pasó?
No se si es madurez, no se si es que estoy creciendo, pero mi conciencia está bien, está tranquila... está descansando. Hoy tengo paz y felicidad.

Ruinas

Arruinada pero viva... en fin, sobrevivir es vivir sobre las propias ruinas.

Lo único

Cuando hablar ya esté demás, cuando gritar no alcance, cuando mirar ya no sirva, sólo quedará esto. Una forma más de expresar lo que siento en un papel, en un sinfin de ideas que me vienen a la cabeza cuando pienso en vos, en tu loca forma de ser, en tus besos, en tus abrazos, en tu mirada, en tu sonrisa, en tu voz, en tu olor, en tu piel y en tu esencia. Se que es difícil sobrellevar todo esto, se que no es fácil mantenernos en pie a veces, se que tropezamos y que alguna que otra vez, hemos caído, pero siempre hay una forma de levantarnos, siempre tenés la forma de levantarme.
Hoy, después de un año, dos meses y monedas, me tomé un momento para frenarme, analizarnos y pensar. Hoy confirmé que algo se mueve dentro de mí cuando sé que voy a verte, algo se inmortaliza cuando no puedo buscarte, algo se paraliza si llego a fallarte, algo me desespera cuando voy a besarte. Comprendí que no importa el espacio, el tiempo, el momento, alrededor, no importa si estás vos ahí, si llegás para salvarme, si me abrazás, si me besás, si me acariciás. Nada, ya nada importa si me das aire, si me das tu alma, si me brindás todo tu amor.
No es fácil, se que no soy fácil y que a veces complico más las cosas de lo esperado, a veces me asusta amar tanto, dar tanto, sentir así tan fuerte el corazón cuando estoy al lado tuyo, siento ese mismo latido rápido y fuerte que sentía las primeras veces juntos. Siento esa misma calma acostada en tu pecho, siento ese mismo calor cuando me tocás. Me asusta y me hace completamente feliz, al mismo tiempo. Un millón de emociones me persiguen a la hora estar con vos. Tengo miedo de no ser suficiente, tengo miedo de fallar, tengo miedo de hablar demás, de no poder llenar todo el espacio que alguna vez, alguien dejó en vos.
Conocernos fue una salvación para ambos, una soga que nos rescató de ese precipicio gigante, ese empujón para seguir con ganas para terminar lo que empezamos en la vida, o espero que yo haya logrado ser esa soga de la que antes hablaba.
Al principio no sabía qué pensar, qué hacer, qué decir. Me sentía nueva en todo esto, eras un desconocido, un tipo que había logrado hacerme sonreír después de tanto tiempo con la luz apagada y sin ganas de seguir. Algo más llamó mi atención, además de darme bienestar, la responsabilidad y dulzura para presentarte. Esas ganas incontenibles de hacerme reír constantemente y tu sonrisa que sigo adorando desde la primera vez que la ví. Todo ese tiempo tan gris, tan loco pasó. Hoy sos más de lo que creía que serías, hoy sos todo en mí. Cada segundo, cada minuto, cada hora y día, es una excusa para pensarte y amarte más. Todo me hace acordar a vos y si te vas, te extraño como si hicieran meses que no nos vemos.
Se que puedo decepcionarte, que no soy completamente perfecta, que mi locura porque seas toda la vida para mí, trae conflictos, que soy ciclotímica, que tengo miedos, que tengo, por sobretodo, más defectos que virtudes, que no puedo evitar ser yo constantemente y que a veces eso puede irritarte, que no soy una TÍPICA mina y que no me caracterizo por ser normal, todo eso soy y todo eso te ama en todos sus estados. Perdón por no ser un poco más o no tener siempre la respuesta y solución a cada problema. Lo único que puedo hacer bien en esta vida, es cuidarte y quererte más que a nadie...

Todo es pasajero.

Ya no recuerdo el día en que fui completamente feliz. No recuerdo el tiempo que habrá pasado desde ese momento, no me acuerdo cuando estuve bien con todos los que me rodeaban. No recuerdo cuando fui una persona completa y sin ganas de buscar más gente que valiera la pena. Hoy ya no tengo casi nada, desconfío de todo el mundo, pierdo el sentido de las cosas, "AMISTAD" es una palabra que ya no pesa para nadie, sólo para mí. Me siento apartada, sola, coherente, honesta y eso hoy ya no es importante. El mundo solo está interesado en sí, la gente ya no piensa más en nadie, en ayudar o en escuchar, sólo en su espacio, en su propia felicidad, se inundan en su propio ego, al punto de ahogar a los demás.

¿Qué hacer cuando ya todo está hecho, cuando no queda más remedio que alejarte, que escapar de lo que no te hace bien? Echaré a correr y cuando lo haga, miraré atrás y veré quienes son aquellos que me siguen, y quienes son los que se queden atrás, en el tiempo...

Estoy angustiada pero a la vez contenta de que si tengo a una o dos personas, es suficiente para mí. Me da pena que sea así y bronca a la vez. La frase "Te quiero", "Te amo" o "Para siempre juntos" hoy ya no es más que palabras y créanme... se las lleva el viento con el tiempo. No interesa como te ves, interesa como estés. Hazte valorar y respetar y verás que la gente honesta, buena y sin maldad, se va a acercar.

Triste, pero cierto.

Lo que me llena todos los días.

Felíz día para la futura señorita Médica !.

" La verdad que si bien hoy es un día comercial , bien sirve para llamarse a reflexionar sobre lo que tenemos al lado, lo que nunca tuvimos hasta ahora y lo que no vamos a dejar de tener, o por lo menos así lo veo yo.

A base de amor, y por sobre todas las cosas mucha comprension, supiste encontrar un lado en mí que hasta yo mismo desconocía, que es un lado capaz de importarse por alguien mas, un lado que no esta tranquilo en ningun momento hasta saber algo de vos, un lado que lee un mensaje tuyo, y por mas peleas que haya de por medio, por mas mal humor que tenga, o que mi dia haya sido una porquería, me da ganas de seguir un poquito mas adelante, porque se que vale la pena verte al otro día.

Al principio me dio mucho miedo encontrar ese lado otra vez, porque me lastime una o dos veces, y cuando te lastimas, te cuesta mas volver a intentar, creo yo. Si bien no tuve la adolescencia mas facil de todas, todos estos años me enseñaron que querer a alguien, es lo mas importante que te puede pasar en toda la vida, mas alla de cualquier otra cosa. Nunca le di demasiada importancia en la forma en la que nos conocímos, que si bien fue bastante loca, fue como la despedida de todas las cosas que veníamos haciendo mal, no te parece ? A partir de ahí los dos sentamos cabeza. Te voy a admitir que me costo muchísimo, horrores. No por el hecho de dejar toda la vida que venia teniendo. Solo por sentirme querido.

¿ Por que me quiere, o le intereso ? eso me lo pregunte muchas , pero muchas veces; y creo que hice eso, porque no me veia como alguien a quien se pudiera querer. Vos me demostraste que todo se puede, que no hay limitaciones, que donde las buenas intenciones estan cerca, los problemas, tarde o temprano terminan pasando, y quedan solamente anecdotas, divertidas o no, pero anectodas al fin. Peleas van a haber siempre calculo, porque no compartimos muchos pensamientos, pero eso no tiene por que asustarte. Las diferencias se van charlando, se van limando las asperezas.Yo te lo digo siempre, y perdon si soy repetitivo, pero conmigo vas a perder el miedo a lo que sea, porque vamos a ir de la mano siempre, pase lo que pase, vamos a estar juntos, para enfrentar cualquiera de los miedos que aparezcan. Creo que ya lo sabías, pero no solo sos mi novia, si no que sos la dueña de mi ser, haces y deshaces en mi. Espero que con el correr de los tiempos pueda darte el mejor de los futuros al lado mio, darte lo que siempre quisiste y mas. Gracias por hacerme tan feliz, gracias por tenerme tanta paciencia, y por sobre todas las cosas, gracias por quererme tanto.

Te amo, te amo con todo mi corazon, sos todo en mi vida

Juampi. "

Por estas cosas y por mucho más, te amo con toda mi alma. ¡Gracias!

S

Los sentimientos de vacío al oír aquellas palabras o enterarse de que alguien a quien hemos dado nuestra vida, haya viajado eternamente a un lugar donde sólo los que ya no están pueden saberlo, hace que al escribir estas palabras suenen en primera persona sabiendo que sos vos a quien me dirijo, a quien intento ayudar, a quien pretendo hacerle llegar este mensaje de soledad y compañía al mismo tiempo.

El tiempo es la mejor cura a cada malestar, el tiempo es un sueño eterno al que permanecemos despiertos, el tiempo... sólo esa es la respuesta a todo lo que tu alma pide. Desearía llegar con mis palabras a tocar tu corazón y explicarte lo bien que se siente sonreír y recordar. La nostalgia es el modo más sencillo de sufrir, de extrañar, de perder, de estancarse, pero el más difícil de vencer y superar. La nostalgia es un mal necesario, sin ella no recordaríamos nada.

Puede parecer imposible recuperarse de la pérdida de alguien, puede parecer incluso una locura que alguien intente hacerte creer que eso pasará pronto, pero ese malestar con el tiempo mejora y ya no será dolor, sino amor.

Ojalá nunca pasaran esas cosas, ojalá nunca suframos, pero es parte de la vida. Nos da golpes y después no llena de alegría. Amar, pensar en la gente que sigue al lado nuestro, a aquellos que no están físicamente pero si en nuestra mente y alma.

Y sí, en todo esto quiero destacar a los que luchamos para verte bien, los que seguimos ahí, los que queremos verte sonreír... hago lo que puedo para formar parte de tus alegrías.

27/2

Lluvia

Llueve en la mañana. Observar la ventana, ver como pasa la gente en sus respectivos paraguas o como aquellas personas corren buscando un techo donde refugiarse, no es el mismo pasatiempo que antes adoraba.

Pensar ahora en vos al escribir estas breves palabras, pensar ahora que miro la ventana, veo a esa señora pasar con un nene de la mano, ver a aquel perro ladrar en la terraza, aunque sea en lo más mínimo me hace pensar en vos. No entiendo el sentido de lo que escribo, porque aunque intente buscar la coincidencia entre alguna cosa que veo y vos... no la encuentro.

Será producto de mi imaginación que al pararme bajo la lluvia o esconderme de ella, sienta que estás ahí. Cubriéndome con tu abrigo o riéndote bajo un techo. La lluvia la aborrezco desde muy chica, siempre me prohibían todo por la lluvia y hoy, después de haber compartido una noche de lluvia con vos, caminando abajo de ella y riéndonos, hoy más que nunca me encanta y disfruto mirarla. Disfruto escuchar el ruido de las gotas chocando con el piso, con la pared, con las rejas, con lo más diminuto, es un placer. Un placer del que no quiero dejar de formar parte.

Hubiera deseado siempre querer la lluvia y no odiarla como lo hacía, pero gracias a que vos estás acá... hoy es mi mayor compañía.

No sé.

No sé por qué quise irme, cuando volvías a mí.
No sé por qué te busqué, cuando ya no estabas aquí.
No sé por qué seguí, sino podía avanzar,
no sé porque avancé, si ya no podría ir atrás.
No sé por qué sonreí, si no estaba feliz
no sé por qué grité, si ya no podías oír.
No sé por qué te abracé, si ya no podía sentir
el calor de tus brazos abrazados a mí.
No sé por qué te besé, si tus labios no son más
que una tibia sensación que no causa bienestar.
No sé por qué te miré si hoy no estás acá,
no sé por qué no lo hice, sé que no puedes volar.
No sé por qué ya no querés irte si yo no existo más,
no sé por qué me abandonaste e intentás volver atrás.
No sé por qué me abrazás, si sólo soy un fantasma
en un cuerpo que no está, que hoy no es más que un puñal.
No sé por qué sigo sabiendo que hoy te mueres por volver,
que hoy quisieras tener ese amor que ya no podrá ser.

Rita

Como si todo hubiera estado perdido, se esconde encojiéndose de hombros y entrando en un largo llanto del que no puede escapar. No puede evitar recordar aquellos momentos inolvidables, esos momentos en donde soñaba con ser grande, con ser lo que había logrado ser hoy, esos momentos en los que ella corría libre y feliz con él tomado de su mano. Él se había ido, él ya no pertenecía a su futuro, sólo estaba en su pasado.